Humor

Vissza a főoldalra .

Oldal megjelenítése: 1/42. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Cím: Vicc:
Cím: viccek
Itt van a Karácsony,
itt van újra.
Pálinkát iszok, tojok a múltra.
Megyek a kocsmába én meg a Bélus,
és addig iszunk,
míg megjelenik Jézus...



A Télapó elmegy a bálba, de nincs ünneplős cipője.
Elhatározza, hogy kifényesíti a csizmáját és
abban megy majd táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Erzsi, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnét tudod Mikulás?
- Tudom ho-ho-ho-ho..
Másodszorra Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Anna, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnét tudod Mikulás?
- Tudom ho-ho-ho-ho...
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Beküldve: November 30, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j143
Beküldve: November 22, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
Hajtja a Mikulás komótosan a szánját.
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi
és kiszól a sofőr.
- Mikulás, nem tudná
megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a Mikulás elgondolkodik,
aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
- A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.



A Mikulás sakkozik Rudolf szarvasával.
Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, ilyen okos szarvasa van?
Mire a Mikulás gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1 - re vezetek...
Beküldve: November 21, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen..


Egy anyuka karácsonyi nagytakarítást végez, épp a WC-t takarítja és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Miért?
- Jaj, aranyom, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?

Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk – lihegi. -
Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
Beküldve: November 16, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
Mikulás baleset.
- Mi történik a mikulással, ha
karambolozik?
- ???
- Szánja bánja…

Egy kisfiú írt a Télapónak levelet:
-Télapó, légyszíves, küldj nekem egy kishugit!
Köszönöm.
Télapó válasza:
-Lehet,kisfiú!
Csak előbb kérlek, küldd el anyukádat.

Felszáll egy buszra az öreg Mikulás, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a Mikulás:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A Mikulás így válaszol:
- Hát osszák el egymás között, ma ajándékozási kedvemben vagyok.
Beküldve: November 14, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j139
Beküldve: November 3, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.
Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a
szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. -
hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?


Hatalmas veszekedés után a feleség kifakad:
– Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
Mire megszólal a férj:
– Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a házasság.
Beküldve: October 24, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
Egy fickó nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla.
Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot drágám. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:
Eladó!



Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.



- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Beküldve: October 23, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.


Idős korban a szex

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

- Jean, hozza be a baltát!
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából!
Beküldve: October 19, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j135
Beküldve: October 4, 2023
 

Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Magyar fordts: PHP Studio - Warner

Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts