Humor

Vissza a főoldalra .

Oldal megjelenítése: 1/45. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45

Cím: Vicc:
Cím: viccek
Egy kutya az éjszaka közepén lohol az utcán.
– Hova rohansz? – kérdezi tőle egy másik kutya.
– A betörők! – lihegi a kutya.
– Szóval betörőket üldözöl?
– Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. És a gazdám elengedett.


Az alábbi párbeszéd zajlott le a kikötőben:
– Elnézést, a macskám agyoncsapta az Ön kutyáját.
– De hát az én kutyám egy Bernáthegyi, hogy ölhette meg az Ön macskája?- Úgy, hogy vasmacska.

Két kutya beszélget egy háztetőn:
– Haver, hogyan jussunk le innen? – kérdi a husky.
– Szerintem ugorjunk le! – mondja a buldog.
– Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked!

Forrás: https://kutyatapok.eu/
Beküldve: May 12, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
Kutya komplexus

Szibil felkeresi a pszichiáterét, és elmondja panaszát:
– Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
– Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.
– Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.

Kutya a postán

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:- Vau, vauúú, vauú, vau, vauúú, vaú, vauúú, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
– Ez csak 9 szó, minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
– Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe…

Okos kutya

– Az én pulim újságot olvas!
– Tudom.
– Ki mondta?
– A tacskóm!
Beküldve: May 6, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j178
Beküldve: May 3, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom, hogy mennyire....

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton.
A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a nemiszervét és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mondja mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is, és ne disznólkodjon itt nekem!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Hát ez szörnyű! Mondja, szed rá valamit?
- Igen, borsot.
Beküldve: April 20, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak...
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!


- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim... Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?

A fogorvost megszólítja egy férfi:
- Doktor úr, egy fogat kell kihúzni, de nagyon sietek. Nem kell semmilyen érzéstelenítés, csak rántsa ki!
- De az nagyon fájdalmas!
- Nem baj!
- Azt hiszem, sok ilyen bátor páciensre lenne szükségem! Melyik az a fog?
A férfi odafordul a feleségéhez:
- Drágám, nyisd csak ki a szád...
Beküldve: April 12, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
Hatalmas veszekedés után a feleség kifakad:
– Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
Mire megszólal a férj:
– Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a házasság.


Egy fiatal házaspár veszekszik, és a férj azt mondja a feleségének:
– Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is!
– Elmagyarázom én neked. – feleli az asszony
Szépnek azért teremtett a Jóisten, hogy tetsszem neked, butának meg azért, hogy te is tetsszél nekem.

- Apu, elfogadható az, hogy mikor a fiúkkal összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
Az anya boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
Beküldve: April 7, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j171
Beküldve: March 24, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, magáévá teszi, majd lepattan róla és menekülni kezd. A róka nagyon dühös, amiért a nyuszika ilyen csúfságot tett vele. Rohan utána, hogy elégtételt vegyen. Rohannak az erdőben, de a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot és olvasgatni kezdi. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan, mint a másik, nem jön rá, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tőle érdeklődik:

– Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyulat rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból:

– Azt keresed, amelyik magáévá tette a rókát?

A róka elszörnyedve a fejéhez kap:

– Atyaúristen! Ez már az újságban is benne van?



Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:

– Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd”.

– Hallod Medve? Ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni.



A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:

– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést. Vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és…

Nyuszika hirtelen közbevág:

– Mondd csak zsiráf, hánytál te már valaha?!
Beküldve: March 20, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
A farkas kockázik a nyúllal.
- Nyuszika! Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek!
- És ha 6-ost? - kérdi a nyuszika.
- Akkor újra dobhatsz!


Nyuszika bemegy a boltba.
- Kérek egy ecetet!
- Sajnos, nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Én akkor is azt kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!



Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd, mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mama!
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből, és kész!
Beküldve: March 10, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j167
Beküldve: March 1, 2024
 

Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45

Magyar fordts: PHP Studio - Warner

Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts