Oldal megjelenítése: 10/47. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Cím:	Vicc:
Cím: poénok	- Gizike, miért vagy szomorú? - Mert az alattam lakó szomszéd azt mondta, ha még egyszer beáztatom a lakását megdug! - Na és? - Már három napja megnyitottam a vizet és csak várok és várok.... - Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával. - Miért, uram? - Fényűző szeretnék lenni. A gazdag bácsika súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszer csak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja: - Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek! Aztán nyomban újból álomba merül. A doktor szólal meg először: - Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat. Beküldve: April 26, 2023
Cím:	Vicc:
Cím: viccek	1) Védőügyvéd ------------- Vállalkozó üti a falat a börtönben: - Az ügyvédemmel akarok beszélni! - Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül! --------- 2) Citrom --------- Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja. - Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz. - Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom? - Hogy ne lássam azt a kielégült képedet. ---------------- 3) Szerencsétlen ---------------- - Ki az abszolút szerencsétlen? - ??? - Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű! ----------------- 4) Nemzeti zászló ----------------- - Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni? - Szelet. ------------------ 5) Csinos pincérnő ------------------ Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be. További szuper viccekhez kattints ide: https://www.ViccesViccek.hu Beküldve: April 23, 2023
Cím:	Vicc:
Cím: gif	Beküldve: April 18, 2023
Cím:	Vicc:
Cím: poénok	Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól: - Magával meg mi történt? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú? - Utána elütött egy ufó! - Hm, egy ufó... - Aztán oldalba csapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát.. Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni. A közelünkben nyílt egy új szupermarket, ahol automata párásító rendszer üzemel, hogy az áru friss maradjon. Mielőtt a párásító bekapcsol, mennydörgés hallható, majd eső illatát lehet érezni. Amikor az ember a tejtermékekhez közeledik, tehénbőgést hall, és friss széna illatot érez. Ha a tojásos polchoz megyek, tyúkok kotkodácsolása hallatszik, és tojásos sült szalonna illata terjeng. A zöldség részlegen vajas pattogatott kukorica illata száll... Wc-papírt viszont nem veszek ott soha többet! Beküldve: April 15, 2023
Cím:	Vicc:
Cím: viccek	-Jean, ott volt az ügetőn? -Igen, uram. -Feltette azt az ezrest a 8-as lóra? -Igen, uram. -És mi történt? -A zsoké levette a lóról és megköszönte. Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a fogkefét és vesz neki egy újat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi: -Anya, miért dobtad ki a fogkefémet? -Mert megmostad vele a kutya fogát. -De anya, én a tiéddel mostam meg! - Mama, ebből a levesből tízszer ennyit kellett volna főznie. - Miért, fiam, annyira ízlik? - Nem, hanem akkor eltalálta volna, mennyi só kell bele. További viccek:http://kecskefeszek.net/ Beküldve: April 12, 2023
Cím:	Vicc:
Cím: poénok	A fiatal nyuszika tovább keresi a húsvéti tojás titkát. Ahogy fiatalos lendületében ugrál és az emlékei közt turkál, összegzi a tapasztalatait. Hát a macska nem volt egy könnyű eset. A kutya csak úgy maradt meg az emlékeiben, hogy a "zabálós" ...dögunalom volt vele a szex. A lufi szőrén - szálán köddé vált, hát azzal sem voltunk egy nyerő páros. Ahogy így elmélkedik a nyuszika megérkezik a baromfiudvarba. Rögtön szemet szúr neki, hogy itt találja meg élete karmikus szerelmét. Rögtön érezte a szikrát, és nem tétovázott már el is kezdte a húsvéti tojás gyártását. Manapság ez így megy, jól végezte dolgát elégedetten élt tovább. Beküldve: March 31, 2023
Cím:	Vicc:
Cím: poénok	A fiatal nyuszika tovább keresi a húsvéti tojás titkát. Találkozik a lufival. - Szia lufi. Kerek is vagy, színes is vagy mint a húsvéti tojás,.... szeretnék veled szexelni. Meglátod olyan jó lesz, hogy eldurransz. A lufi közben szóhoz sem jutott, csak eldurrant a gyönyörtől. Beküldve: March 22, 2023
Cím:	Vicc:
Cím: viccek	Nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen előtoppan a Farkas. - Szia Nyuszika! Én vagyok a kozmikus sebességgel kefélő Farkas. - Ooo... És az fáj? - Miért, fájt? Megy az erdőben a nyúl. Eldug a bokorba egy üveg gyümölcsszörpöt, amire ráírta: ez nem szörp. Másnap megy a bokorhoz, előveszi az üveget, amin ezt írta: a teknősbéka nem itta meg. Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták. Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve. - Ki volt ez? Jelentkezik a mókus: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve. - OK, emberek, ki volt az? – kérdi az elnök rezignáltan. Jelentkezik a sün… Még több vicc: http://viccfaktor.hu/ Beküldve: March 20, 2023
Cím:	Vicc:
Cím: gif	Beküldve: March 17, 2023
Cím:	Vicc:
Cím: poénok	Az állatok elhatározzák, hogy ezentúl nem lehet az erdőben össze-vissza szarni, és építenek egy budit. Mindenki betartja a szabályt, ám egy nap rajtakapják a nyuszikát, hogy nem a budin végzi a dolgát. Azonnal a bíróság elé állítják és jön a kérdés,...: hogyan is történt az eset? Nyuszika mondja, hogy nem fair a dolog. - Miért nem fair? - Hát azért, mert a múltkor amikor sorba álltam a budi előtt épp a medve volt előttem. - És? - Egyszer csak kiszól a medve: "Nyuszika, neked nincs gondod azzal, hogy a szar beleragad a bundádba?" Én mondom, hogy nem. Erre kinyúlt, elkapott és kitörölte velem a seggét. A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba: - Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza! Erre odaszól a kollégája: - Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk! Mire a kölcsönzős rémülten: - Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj? Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra. - Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt? - Nos - mondja a nyuszika -, egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt. Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés: - Hadd nézzem meg! - Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika. - Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen. - Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat. - Nézd ott repül! Majd lenéz a rakás szarra és így szól: - Odanézz, mekkorát szart! Beküldve: March 16, 2023

Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Magyar fordítás: PHP Studio - Warner

Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts