Oldal megjelenítése: 10/45. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre! Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő! - Miről akarsz beszélgetni? - Mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz? A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől: - Mennyi 6x6? - Negyvenkettő. A másiktól is megkérdezik: - 6x6? - Péntek. A harmadiknak is felteszik a kérdést: - 6x6? - Harminchat. - Ez fantasztikus! Hogy számolta ki? - A 42-ből kivontam a pénteket.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával. - Miért, uram? - Fényűző szeretnék lenni. - Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának? - Azt, hogy megkínált vele uram! – Hány óra van magánál Jean? – Hat, uram! – Jó! Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég. – Uram fordítva ül a lovon! – Nem baj, hamarosan úgy is visszafele jövök.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy nő elmegy a plébánoshoz: - Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!" A plébános elgondolkodik, majd azt mondja: - Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk. A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak: - Ribancok vagyunk, d**ni akarunk! Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra: - Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak! Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól: - A papámnak ebből kettő van. S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi: - A papámnak ebből kettő van. A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi. - Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van! - Azt nem... De kétszer ekkora! A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! További szuper viccekhez kattints ide: https://www.ViccesViccek.hu
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek: "Nézzék, ez egy másik kalap!" "Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?" "Nézzék, eld**ta a virágot az asztal alatt!" A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal: - Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót? Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró: - Mondja, mi az üzleti sikerének a titka? - Jó döntések. - És mire alapozza ezeket a jó döntéseket? - Tapasztalat. - És honnan szerzi a tapasztalatot? - Rossz döntésekből. Egy szemüveges nénike érdeklődik az antik bútor kereskedésben: - Látom, ki van írva, hogy vétel-eladás. Mit vesznek? - Csupa ócska, értéktelen vacakot. - És mit adnak el? - Csupa régi, értékes bútort. További viccek: https://vicc24.hu/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt. - Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt? - ? ? ? - Mert sosem áll meg a zebra előtt. Vidéki útján egy városi férfinak lerobban az autója. Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autóját, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd az mondja: - Szerintem a hűtő lyukadt ki. A férfi megijed, és gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli: - Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm! A farmer elgondolkodik, majd megkérdi: - Volt a tehén fején két sötét folt ? - Igen, volt. - Akkor az biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak: - Jean, hozzon néhány téglát! - Minek uram? - Hogy hamarabb felépülhessek. Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz. - Azt szeretném kérni, hogy mivel a férjem súlyosan asztmás beteg, adjanak neki valami könnyebb munkát, ha már dolgoztatják itt a börtönben! - Még ennél is könnyebbet? Talán a bélyegragasztás nem elég könnyű? - Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás. A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi: - Hé, haver! Tudsz te táncolni? - Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna. - Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni. A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében. - Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét? - Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna... Móricka dobol a padon. - Miért dobolsz Móricka? - Elijesztem az oroszlánokat. - De hisz itt nincs oroszlán. - Na, látja! Ugye milyen jó módszer? - Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa. - Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A kutya és a macska beszélget - Miért esel mindig talpra? - kérdezi irigykedve a kutya. - Mert engem nem ejtettek fejre! - válaszolja a macska. - Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg? - Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat. Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi: - ... no meg Te. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel...
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts