Oldal megjelenítése: 12/48. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A fizika tanár felelteti Pistikét:. - Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt! Mire Pistike: - Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást. Drágám gyönyörű a bundád A férjemtől kaptam, egy forró csókért Ügyes vagy ! Nem én adtam neki , hanem a szomszédasszony. De megláttam... Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja: - Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal! Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább. - Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk? Mire az öreg a válla fölött odaszól: - Előbb a munka, aztán a szórakozás!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki. Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához: - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak? - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát. Egy hónap múlva jön vissza a pasi: - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta. - Akkor vegyél neki egy Suzukit. Egy hét múlva megint jön: - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem! - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt. A pasi jön egy nap múlva: - Király! A jaguár már a garázsban széttépte!Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól. Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki: - Kérek egy nagy halom stexet! A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak: - Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet. A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét: - Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A bábaasszonyt késő éjszaka hívják egy szülő asszonyhoz. Bemegy a hálószobába, becsukja maga után az ajtót, majd kis idő múlva kiszól: - Apuka, legyen szíves adjon nekem laposfogót, csavarhúzót! Amikor pár perc múlva kalapácsot is kér, a döbbent, holtsápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi: - Az ég szerelmére, mit csinál maga? - Nyugalom, apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat. Bíroságon: - Hölgyem, hányszor csalta meg a férjét? - Tisztelt bíró úr, én ide válni jöttem, nem pedig dicsekedni! - Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba! - Erre nekem nincs időm, kisfiam. - De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen! - Na jó elmegyünk, úgyis rég láttam tigrist...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a papa. - Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi. - Szia Fiam! Merre vagy? - Itt vagyok egy sztriptíz bárban anya. - Remélem nem látsz semmi olyat, amit nem kéne! - De igen. - Mit? - A Fatert... Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között. Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki: - Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a lába között? - Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre! Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő! - Miről akarsz beszélgetni? - Mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz? A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől: - Mennyi 6x6? - Negyvenkettő. A másiktól is megkérdezik: - 6x6? - Péntek. A harmadiknak is felteszik a kérdést: - 6x6? - Harminchat. - Ez fantasztikus! Hogy számolta ki? - A 42-ből kivontam a pénteket.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával. - Miért, uram? - Fényűző szeretnék lenni. - Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának? - Azt, hogy megkínált vele uram! – Hány óra van magánál Jean? – Hat, uram! – Jó! Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég. – Uram fordítva ül a lovon! – Nem baj, hamarosan úgy is visszafele jövök.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy nő elmegy a plébánoshoz: - Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!" A plébános elgondolkodik, majd azt mondja: - Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk. A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak: - Ribancok vagyunk, d**ni akarunk! Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra: - Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak! Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól: - A papámnak ebből kettő van. S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi: - A papámnak ebből kettő van. A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi. - Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van! - Azt nem... De kétszer ekkora! A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! További szuper viccekhez kattints ide: https://www.ViccesViccek.hu
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts