Oldal megjelenítése: 14/48. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi: - Hé, haver! Tudsz te táncolni? - Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna. - Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni. A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében. - Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét? - Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna... Móricka dobol a padon. - Miért dobolsz Móricka? - Elijesztem az oroszlánokat. - De hisz itt nincs oroszlán. - Na, látja! Ugye milyen jó módszer? - Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa. - Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A kutya és a macska beszélget - Miért esel mindig talpra? - kérdezi irigykedve a kutya. - Mert engem nem ejtettek fejre! - válaszolja a macska. - Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg? - Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat. Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi: - ... no meg Te. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz: – Doktor úr, vágja le a kutyám farkát! – Miért tennék ilyen szörnyűséget? – Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja… – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? – Igen. – Mikor? – Úgy két évvel ezelőtt. – Ember! Akkor miért csak most jelenti be? – Valahogy eddig nem mertem elhinni. Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják. Az anyós sikoltva felkiált: - Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam. Mire a veje: - Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet! - Miért, uram? - Ki akarom teregetni a múltamat. Ideális feleség: - Menj, szívem, sörözni, már várnak a barátaid. Ideális férj: - Rögtön, szívem, csak előbb elmosogatok. Móricka panaszkodik az anyjának: - Mama az iskolában azt mondják nekem, hogy én állandóan hazudok! - De Móricka, te még nem is jársz iskolába! - Asszony, mit tettél az ételembe? - Nem árulhatom el, titkos családi recept. - Mond már, itt vagyok az intenzíven, az orvos kérdezi...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus figyel téged! A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal. - Jézus figyel téged! A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt. - Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak? - Nem, engem Mózesnak hívnak. - De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak? - Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt. Egy idős bácsit vizsgál az orvos: - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése? - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg. Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel: - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben! További szuper viccekhez kattints ide: https://www.ViccesViccek.hu
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Béla! Ezen a héten már harmadjára késtél el a munkából. Tudod mit jelent ez? - Azt, hogy még csak szerda van. A tanító magyarázza a diákoknak, hogy mindennap kell valami jót cselekedni. - Pistike, tegnap milyen jót tettél? - Meglátogattam a nagynénémet, aki nagyon örült, amikor elköszöntem tőle! Két férfi beszélget: - Képzeld ellpoták a feleségem hitelkártyáját! - És tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A műszaki áruházban kérdi egy fiatal srác az új eladót: - Elektromos sütőtök van? - Gyere már, Béla, valami idióta elektromos sütőtököt keres! - Hol van a torta? - Megettem egy szeletet. - Jó, jó, de a többi része? - Nem vágtam fel. A feleségem autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta. A rendőrök szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar. A beosztott belép fönöke irodájába, és rögtön a tárgyra tér: - Főnök, fizetésemelére van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam! - Igen? - kérdi meglepetten a főnök. - Kik azok? - Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek, és a telefontársaság...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. - Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona? - Igen kérem, voltam. - Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? - Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..." Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről! Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg! Felszáll egy buszra az öreg Mikulás, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól: - Ez hallatlan. Erre azt mondja a Mikulás: - De szaga van. Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól: - Kikérjük magunknak! - Már kint van! Erre felpattan egy néni, ő így szól: - No de kérem, itt többen is vagyunk. A Mikulás így válaszol: - Hát osszák el egymás között, ma ajándékozási kedvemben vagyok.
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts