Oldal megjelenítése: 19/48. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak: - Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd! - Miért, kocsid nincs? Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés. A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra! Feleség a férjének: - Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok? - De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?! Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak: - Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül! - Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze. Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered. Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed: - Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok? - Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője. - És telefax? - Hát persze. - És franciaágy? A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán: - Van már franciaágy is a kocsimban! Mire a kis Polski tulajdonosa: - És ezért zavart meg zuhanyozás közben? Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlán - Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat! - Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött! Hazugságvizsgáló készülék Vásárol az anyuka egy hazugságjelző készüléket, amely rögtön sípolni kezd, ha valaki nem mond igazat. Amikor hazaér a gyerek az iskolából, bekapcsolja. Anya: Nos fiam, hogy sikerült a matek doli? Fiú: 5öst kaptam BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Ne hazudj nekem! Fiú: Vagyis hármas lett... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Mondd meg az igazat vagy repül a pofon! Fiú: Hát egyes lett... Anya: Nem szégyenled magad, bezzeg amikor én iskolába jártam, mindig ötösöket hoztam haza! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Anya: Na jó, néha becsúszott gyöngébb is... Apa: Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP Fiú: Apa te iskolakerülő voltál? Anya: Nem szégyenled magad, az apáddal beszélsz!!! BÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír: - Mi van? Nem láttak még ételhordót? A férfiak számára háromféle nő létezik: Feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél. - Alszol? - Nem. - Van egy ezresed? - Alszom. Mórickát felelteti a tanár. - Melyik a legrövidebb hónap? - Május! - feleli Móricka. - Miért? - Mert az csak öt betűs. További szuper viccekhez kattints ide: https://www.ViccesViccek.hu
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Nagy piálás után, éjjel egykor, a társaság egyik tagja fizetni akar: - Már mész? - kérdezik tőle - Hová sietsz? - Előadásra kell mennem. - Ilyenkor? És ki tartja az előadást? - Hát a feleségem. Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan egymillió forintot fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót: - Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel? - Kb. 32 lehet. - jön a válasz. - Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal. Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak. - Úgy 29-re saccolom - válaszolja az. - Nem, nem, én 47 éves vagyok. Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - Talán harminc lehet - válaszolja. Büszkén válaszol a nő: - 47 vagyok, de nagyon kedves öntől. A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli: - Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön. A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát: - Az ördög vigye, miért ne?! Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel: - No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok? - Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves. - Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve. - Maga mögött álltam a McDonaldsban.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, hozza ide a távcsövemet! - Jó, de minek uram? - Mert egy távoli rokonom temetésére megyek. - Jean, miért van itt ilyen hideg? - Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram. - Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett? - Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter. - Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?! További viccek:www.ViccesViccek.hu
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Dadogós bácsi a tyúkokat akarja elzavarni: -Elmentek ti a jó büdös pi- pi- pi- pi- ...... na nézd meg erre idejönnek! /www.topviccek.hu/ Két öreg bácsika ücsörög a Balaton déli partján, és nézik a naplementét. - Cimbora, mondd te még hányszor tudsz? - Én? Én kétszer. - Tényleg? És melyik a jobb? - A nyári. /www.topviccek.hu/ Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. -Szívem itt van az anyád! -kiabálja Anyós elcsukló hangon : - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig nálatok? Férj: - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, ma mocskos részeg vagyok. - Hozom a tisztítószert uram! - Jean! Mászik a kaktusz? - Nem mászik, uram. - Biztos nem mászik? - Biztos, uram. - Akkor egy sünt öntöztem meg. Az apa mondja a fiának: - Hej, fiam, mikor legény voltam, az volt ám az élet! Kaja, pia, nő! - Miért, most mi van? - Most?! Parízer, kisfröccs, meg anyád!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijén, és odaszól neki: - Hagyd abba az ivást, Farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast. Megint odaszól neki: - Csóró vagy, Farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed! Pár nap múlva a a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával: - Te Farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - Visszavittem az üres üvegeket! A nyuszika csinált az erdőben egy zenés wc-t. Megy a medve kipróbálni. Kérdezi a nyuszika milyen zenét rakjon be. Valami lassút, mondja a medve. Eltelik egy kis idő, jön a medve, teljesen összeszarta magát. Kérdezi a nyuszika mi történt, nem tetszett? -De csak a himnuszt raktad be! A nyuszika egy fa alatt veri a farkát, s mondogatja közben: szép kisügyes kispuskám, szép kis ügyes kispuskám... Arra jön a róka, ő is megkívánja, megkérdi a nyuszikától: - Nyuszika verhetem én is veled? - Hát persze róka, csak nyugodtan... -feleli a nyuszika. A róka is verni kezdi, közbe mondogatja ő is, szép kis ügyes kispuskám, szép kisügyes kispuskám... Arra jön a medve, és ő is csatlakozni szeretne. Meg is kérdezi: - Csatlakozhatok én is? A róka és a nyuszika őt is szívesen látják. A medve leül szépen a fa alá, elkezdi verni a farkát. Közben ő is rákezd a mondókájára: - Gábor Áron rézágyúja, Gábor Áron rézágyúja...
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts