Humor

Vissza a főoldalra .

Oldal megjelenítése: 2/45. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45

Cím: Vicc:
Cím: viccek
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak
beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, d**ni
akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik
éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással
lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj
meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, d**ni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!



A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és
megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f***, csak
kisebb!


- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?


Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse.
Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az
aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig
érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.
Beküldve: February 25, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe.
Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát.
Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.


Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Beküldve: February 23, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell!



Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek viszem azt is.
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, bazdmeg, de nem eladó!
Beküldve: February 19, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j163
Beküldve: February 10, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta
a nyelvét.


A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.


Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!
- Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy!
- Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze. A farkas kikerekedett
szemekkel nézi a nagymamát:
- Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
- Igen, tudod farkas, ez az új divat.
- Jaj megvakultam!
Beküldve: February 4, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
– Apu, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
– De buta vagy, Peti! Hát mert sárga.
– Azt én is tudom. De miért rigó?



– Mondd, Pistike, melyik tantárgyat szereted a legjobban?
– A fizikát.
– De hiszen nem is tanultok fizikát!
– Éppen azért.


Jenőke a játékbolt előtt:
– Papa, megveszed nekem azt a zsinórt?
– Melyiket, kisfiam?
– Hát amelyiknek az egyik végén távirányító van, a másik végén pedig autó.
Beküldve: February 1, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
- Miért jársz olyan gyakran
a feleségeddel éjszakai mulatókba?
- Mert ez az egyetlen hely,
amelyik még nyitva van,
mire a feleségem befejezi az öltözködést!


Hazafelé sétál a férj és felesége,
de már régóta veszekednek.
Amint kifordulnak egy kereszteződésnél,
hirtelen egy csapat koszos,
részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.
A férfi nem is bírja megállni,
gúnyosan odaszól az asszonynak:
- Na, megjött a családod...?
- Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek...


- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban?
A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!
Beküldve: January 31, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: vicces
j155
Beküldve: January 21, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
Csigainvázió a kertben. Megjelenik a kertész egy dobozzal a kezében. Egyik csiga észre veszi és megszólal:
-Laci bá, remélem ez a csigairtó finomabb lesz, mint a múltkori...


Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:
- Tök jó fej az új apukám!
- Tudom, tavaly még az én apukám volt!


A tanár így szól az osztályhoz:
- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!
Beküldve: January 16, 2024
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
A bánatos feleség hazaérve újságolja a férjének:
− Drágám, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
− Kezdd a jóval.
− Az autónkban remekül működött a légzsák…



Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
Beküldve: January 13, 2024
 

Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45

Magyar fordts: PHP Studio - Warner

Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts