Oldal megjelenítése: 22/45. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poén |
- Szép dolog a szerelem! - Bizony, az! - Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből! Két barát hosszú évek után véletlenül összetalálkozik egy koktélpartin. Most sem állják meg dicsekvés nélkül. Az egyik: -Látod azt a két csinos nőt? A szőke a feleségem, a fekete pedig a szeretőm. A másik: - Milyen érdekes! Nekem a fekete a feleségem, a szőke pedig a szeretőm. Egy könnyűvérű nő mondja a barátnőjének: - Képzeld, tegnap feljött a lakásomra egy pasi, és volt képe ringyónak nevezni! - És erre te mit csináltál? - Mondtam neki, hogy öltözzön fel és tűnjön el a nyolc haverjával együtt!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal: - Hmmmm.... Csodálatos illatod van! A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz: - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt! - De miért? - kérdi a főnök döbbenten. - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van! - És ez miért lenne szexuális zaklatás? - Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér! Anyós a vejének: - Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam? - Miért, nem fülbevalót kért, mama? Ha egy nő rámosolyog egy fiúra, a fiú elkezd azon gondolkozni, vajon a lány mitől látta olyan vonzónak. Ha egy nő rámosolyog egy ötvenes éveiben járó férfira, a férfi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek. Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt: - Úristen, forduljunk vissza! Bed**va hagytam a vasalót, le fog égni a ház! - Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában... - Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az étteremben, és senki nem fog megbotránkozni.... - Kérlek Arisztid, állom a fogadást. Arisztid rendel egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozza, megkérdezi tőle fennhangon: - Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott? Megtetszik ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondol, hogy ezt ő is eljátssza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre. Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének: - Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni... Rendel is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákérdez: - Mi a lófaz ez itt, csak nem kuglóf?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Az indián fiú kérdezi az anyját: - A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak? Az indián asszony: - Mert felkelt a nap mikor megfogant. Újra kérdez a fiú: - És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak? Az anya: - Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi? Petike érdeklődik: - Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Mert sokat gondolkodik. - Akkor neked miért van ilyen hosszú hajad? - Menj el reggelizni, kisfiam! Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt. Erre az apa: - Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a dákóm.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: vicc |
Ki az abszolút bombanő?- ??? - Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak. - Mit énekel a molylepke a szekrényben?- ??? - Eddablúzt... Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: - Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál? - Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka... Két pasi beszélget: - Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára?- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem. - Hát az nem nagy meglepetés! - Dehogynem, egy bundára számít.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poén |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj viccesre vette a figurát megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz! Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy; Én vagyok a főnök! ; feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: ;Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját. A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik. - Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni. - Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motort.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Hatalmas veszekedés után a feleség kifakad: – Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül! Mire megszólal a férj: – Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a házasság. Egy fiatal házaspár veszekszik, és a férj azt mondja a feleségének: – Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is! – Elmagyarázom én neked. – feleli az asszony Szépnek azért teremtett a Jóisten, hogy tetsszem neked, butának meg azért, hogy te is tetsszél nekem. - Apu, elfogadható az, hogy mikor a fiúkkal összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket? - Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma. - Hagyma? - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell! A fiú nővére erre megkérdezi az anyját: - Anyu, hányféle pénisz van? Az anya boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról: - A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa. - Karácsonyfa? - Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poén |
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts