Oldal megjelenítése: 24/48. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A feleség a férjet a légycsapóval találja a konyhában. -Hát te mit csinálsz? -Lecsaptam három hím és két nőstény legyet. -Honnan tudod,hogy melyik a hím, és melyik a nőstény? -Három a sörös üvegen, kettő meg a telefonon mászkált. Két bolha beszélget: -Mit tennél,ha nyernél a lottón? -Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát! Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. Érdeklődik az öregnél: - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel pecázol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért újra megkérdezi az öreget: - Matula bácsi mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap milyen csalit dobsz be? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - hülye vagy fiam, akkor d**ni menjél, ne horgászni!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - És nagyon meglepődött a Macskanő? - Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember... Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának: - Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét. Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki. - Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is... -Látod milyen ravasz az új kolléga? -Hogy-hogy? -Ha a főnökkel beszél, behúzza a nyakát, ha meg a titkárnővel, akkor a hasát! A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt: - Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk? - Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi: - Mondja, mitől ilyen zaklatott? - Doktor úr, ez lesz az első műtétem! - Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát! Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanárnő: -Móricka te mit rajzoltál? -Egy tehenet ami a mezőn legel. -Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén? Az előbb mondtam: elment a legelőre legelni, és ott jól érzi magát. Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés. A tanár felelteti Mórickát Archimedesi törvényéből. - Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe? - Megszólal a telefon.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki: - Mondja, mennyi kétszer kettő? - Hmmm..., négy. - Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke? - Hmmm..., tíz? - Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t? - Azt nem tudom. - Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig. A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon: - Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön! Egy asszony elégedetten nézegeti magát a tükörben, és odaszól a férjének: - Mit szólsz, drágám? Az utóbbi két hétben 5 kilót veszítettem a súlyomból! Mire a férj: - Fordulj csak meg! Azt hiszem, megtaláltam! Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? -kérdezi. - Ó, dehogy -válaszolja a sofőr. - Hozzád meg ki szólt, vazze?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poén |
- Szép dolog a szerelem! - Bizony, az! - Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből! Két barát hosszú évek után véletlenül összetalálkozik egy koktélpartin. Most sem állják meg dicsekvés nélkül. Az egyik: -Látod azt a két csinos nőt? A szőke a feleségem, a fekete pedig a szeretőm. A másik: - Milyen érdekes! Nekem a fekete a feleségem, a szőke pedig a szeretőm. Egy könnyűvérű nő mondja a barátnőjének: - Képzeld, tegnap feljött a lakásomra egy pasi, és volt képe ringyónak nevezni! - És erre te mit csináltál? - Mondtam neki, hogy öltözzön fel és tűnjön el a nyolc haverjával együtt!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal: - Hmmmm.... Csodálatos illatod van! A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz: - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt! - De miért? - kérdi a főnök döbbenten. - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van! - És ez miért lenne szexuális zaklatás? - Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér! Anyós a vejének: - Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam? - Miért, nem fülbevalót kért, mama? Ha egy nő rámosolyog egy fiúra, a fiú elkezd azon gondolkozni, vajon a lány mitől látta olyan vonzónak. Ha egy nő rámosolyog egy ötvenes éveiben járó férfira, a férfi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek. Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt: - Úristen, forduljunk vissza! Bed**va hagytam a vasalót, le fog égni a ház! - Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában... - Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az étteremben, és senki nem fog megbotránkozni.... - Kérlek Arisztid, állom a fogadást. Arisztid rendel egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozza, megkérdezi tőle fennhangon: - Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott? Megtetszik ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondol, hogy ezt ő is eljátssza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre. Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének: - Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni... Rendel is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákérdez: - Mi a lófaz ez itt, csak nem kuglóf?
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts