Oldal megjelenítése: 28/95. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95
| Név: | Vicc: | ||
| Név: Zsanna |
A Gazsi árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember. Megkérdezi tőle: - Hogy adja az órát? - Tízezerért. Az ember nézi, nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Mire a Gazsi: - Az anyját, ez elvitte beszerzési áron.
|
||
| Név: | Vicc: | ||
| Név: gif |
|
||
| Név: | Vicc: | ||
| Név: Zsanna |
Rendőr megállít egy érdekesen közlekedő autóst. - Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába! - szólítja fel. - Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós. - Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr. - Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós. - Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon! - Biztos úr az nem fog menni, mert be vagyok rúgva, mint egy állat!
|
||
| Név: | Vicc: | ||
| Név: Zsanna |
Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel, aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására. Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd, a nő így szól: - Uram, rátérhetnénk az anyagiakra? - De kedves hölgyem, csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?
|
||
| Név: | Vicc: | ||
| Név: Zsanna |
Egy angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire az rákiabál: - Ne közeliccsé, most százalékútak le!
|
||
| Név: | Vicc: | ||
| Név: gif |
|
||
| Név: | Vicc: | ||
| Név: Zsanna |
Feleség a férjének: - Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát. - Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod! - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam. - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult... A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét. Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő. - Elnézést, koedukált? - Nem, csak pisiltem. Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba. -Elnézést, de megmondaná, melyik a túloldal? - Az ott szemben. - Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ide küldtek. Úgy döntöttem, hogy a végrendeletemben a kórházra hagyom az agyamat! Azt mondták, hogy minden csekélységet elfogadnak... - Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni! - Egyik sincs! - Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet! - És akkor ki vezeti tovább a buszt? A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon. - Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve. - Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom. Egy gólya már hosszú-hosszú ideje kering a levegőben, csőrében egy öregembert tart. - Te gólya, de most őszintén. Eltévedtünk? A rádió kívánságműsorában: - Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni! - Rendben! Haaaat-szááááz-kiiiilencveeen-nyooolc ! A részeget igazoltatják a rendőrök: - Neve? - Kis Herceg. - Biztos benne? - Persze. A rókám itt van a sarkon. - Mi az: pici, piros és összevissza hazudozik? - Nagy kék elefánt. Legalábbis ezt mondta. - Nos! Szól a főnök az új titkárnőhöz. - Mi van ezen a héten a határidő naplómban? - Hétfő, Kedd, Szerda... Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának: - Szóval megnősülsz? - Igen. - Ismerem a hölgyet? - Nem. - Ez a hölgy, csinos? - Nem nagyon. - Jól főz? - Nemigen. - Sok pénze van? - Nem. Olyan szegény, mint a templom egere. - Akkor jó az ágyban? - Nem tudom. - Akkor miért akarod elvenni feleségül? - Mert neki még van érvényes jogosítványa. Három idős ember sétál. Az első azt mondja: Szeles, igaz-e? Második azt mondja: Nem, ma csütörtök van. Harmadik válaszol: Én is, menjünk és igyunk meg egy sört. Egy ember meséli a szomszédjának: - Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes! - Igazán? - mondja a szomszéd - Milyen gyártmányú? - Fél kettő.
|
||
| Név: | Vicc: | ||
| Név: Zsanna |
---------.Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem... Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik: - Mi történt? Miért vagy ilyen letört? - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett. - És? - Nem ír, nem telefonál... Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni! Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?? Mire a nő, teljes hangerővel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY sz**ÁSÉRT, TE RIBANC?! A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... - Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied? - Az is k****... Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról. - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az első. - Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy Neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt! - A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának! Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték: - Mit csinál a fiad? - Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!!! Szőke nő vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élő... Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős... A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?
|
||
| Név: | Vicc: | ||
| Név: Zsanna |
Székely törvények - A nő nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék. Mi az, fehér, és megzavar evés közben? - ??? - Lavina... Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi: - Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nő: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó? Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szőke nő: - Aha, értem. És a sör? Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön. A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja. - Hol voltál ilyen sokáig?? - Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől. - Okos férfi mindent elmond a feleségének! - Okos férfinak nincs is felesége... A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van... Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a fazon: -Anyádat, már a második is alig fért be - Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt! - Síparadicsom. - Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm Néni kérem, le tetszik ülni? - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni. - És mégis hová? Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil! Tudod-e hogy hívják a székely energia italt? - Kútbul. A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács. - Még hogy ösvény?! Csapás! A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget. Egyszer csak felkiált a férj: - Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... - Miért nyúl a nyúl? - ??? - Káposztáért! Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél! Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik: - A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra! A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti: - Állj vagy lövök! Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn. - Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad: - A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a h**** játékot.... Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi: - Mi történt? - Nekem jött egy biciklis! - Na jó, de hányszor? - Kik a legoptimistábbak? - A zs***k, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből. Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.... Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek. Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira. Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'. Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő. Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, > elkezdi tologatni a széket. > Erre az egyik szomszédja megjegyzi: > - Ugye milyen más hangja van ? - Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben > hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. > Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap > délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam > levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét > nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgős > dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat > vizsgálat. > Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de > annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy > prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... .... > Na, ekkor ütöttem meg először......
|
||
| Név: | Vicc: | ||
| Név: gif |
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts