Oldal megjelenítése: 3/38. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Azt mondja a feleség a férjének: - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki. Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához: - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak? - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát. Egy hónap múlva jön vissza a pasi: - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta. - Akkor vegyél neki egy Suzukit. Egy hét múlva megint jön: - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem! - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt. A pasi jön egy nap múlva: - Király! A jaguár már a garázsban széttépte! Olvass tovább: https://viccek19.webnode.hu/anyosviccek/ Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól. Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki: - Kérek egy nagy halom stexet! A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak: - Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet. A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét: - Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem... Olvass tovább: https://viccek19.webnode.hu/pikans/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A bábaasszonyt késő éjszaka hívják egy szülő asszonyhoz. Bemegy a hálószobába, becsukja maga után az ajtót, majd kis idő múlva kiszól: - Apuka, legyen szíves adjon nekem laposfogót, csavarhúzót! Amikor pár perc múlva kalapácsot is kér, a döbbent, holtsápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi: - Az ég szerelmére, mit csinál maga? - Nyugalom, apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat. Bíroságon: - Hölgyem, hányszor csalta meg a férjét? - Tisztelt bíró úr, én ide válni jöttem, nem pedig dicsekedni! - Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba! - Erre nekem nincs időm, kisfiam. - De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen! - Na jó elmegyünk, úgyis rég láttam tigrist...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a papa. - Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi. - Szia Fiam! Merre vagy? - Itt vagyok egy sztriptíz bárban anya. - Remélem nem látsz semmi olyat, amit nem kéne! - De igen. - Mit? - A Fatert... Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között. Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki: - Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a lába között? - Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre! Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő! - Miről akarsz beszélgetni? - Mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz? A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől: - Mennyi 6x6? - Negyvenkettő. A másiktól is megkérdezik: - 6x6? - Péntek. A harmadiknak is felteszik a kérdést: - 6x6? - Harminchat. - Ez fantasztikus! Hogy számolta ki? - A 42-ből kivontam a pénteket.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával. - Miért, uram? - Fényűző szeretnék lenni. - Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának? - Azt, hogy megkínált vele uram! – Hány óra van magánál Jean? – Hat, uram! – Jó! Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég. – Uram fordítva ül a lovon! – Nem baj, hamarosan úgy is visszafele jövök.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy nő elmegy a plébánoshoz: - Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!" A plébános elgondolkodik, majd azt mondja: - Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk. A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak: - Ribancok vagyunk, d**ni akarunk! Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra: - Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak! Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól: - A papámnak ebből kettő van. S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi: - A papámnak ebből kettő van. A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi. - Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van! - Azt nem... De kétszer ekkora! A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! További szuper viccekhez kattints ide: https://www.ViccesViccek.hu
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek: "Nézzék, ez egy másik kalap!" "Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?" "Nézzék, eld**ta a virágot az asztal alatt!" A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal: - Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót? Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró: - Mondja, mi az üzleti sikerének a titka? - Jó döntések. - És mire alapozza ezeket a jó döntéseket? - Tapasztalat. - És honnan szerzi a tapasztalatot? - Rossz döntésekből. Egy szemüveges nénike érdeklődik az antik bútor kereskedésben: - Látom, ki van írva, hogy vétel-eladás. Mit vesznek? - Csupa ócska, értéktelen vacakot. - És mit adnak el? - Csupa régi, értékes bútort. További viccek: https://vicc24.hu/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt. - Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt? - ? ? ? - Mert sosem áll meg a zebra előtt. Vidéki útján egy városi férfinak lerobban az autója. Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autóját, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd az mondja: - Szerintem a hűtő lyukadt ki. A férfi megijed, és gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli: - Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm! A farmer elgondolkodik, majd megkérdi: - Volt a tehén fején két sötét folt ? - Igen, volt. - Akkor az biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz...
|
Oldalak száma: 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts