Vissza a weblapra | Tanácsadók | Írok egy viccet

Oldal megjelenítése: 5/72. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72

Név: Vicc:
Név: Zsanna
---------.Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a
patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van
háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc,
súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány
perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem!
Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY sz**ÁSÉRT, TE RIBANC?!

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól
dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg
ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied?
- Az is k****...

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a
fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy Neki,
hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
- A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
- Mit csinál a fiad?
- Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. Nem vagyok túl boldog
emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki egy
házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!!!

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?
Beküldve: February 4, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  
Név: Vicc:
Név: Zsanna
Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...

Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás



Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?



Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?



Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
megy és egyre mélyebbről jön.



A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...



A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a
másik oldalon van...



Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be



- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.



- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm



Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?



Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!



Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.



A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!



A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...



- Miért nyúl a nyúl?
- ???
- Káposztáért!



Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak



- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...



A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem,
amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is
tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!



Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs



Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!



A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!



A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a
fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az
asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a
pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!



Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.



Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a
földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a
h**** játékot....



Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?



- Kik a legoptimistábbak?
- A zs***k, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy
darabot a végéből.



Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,
alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
ékszert....



Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák
és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy
lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte
benneteket emberek.



Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt
adna vissza neked taxira.



Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.



Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal,
este az itallal.



Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.



A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő.



Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
> elkezdi tologatni a széket.
> Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
> - Ugye milyen más hangja van ?



- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben
> hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
> Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
> délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
> levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
> nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgős
> dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat
> vizsgálat.
> Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
> annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy
> prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... ....
> Na, ekkor ütöttem meg először......
Beküldve: February 4, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  
Név: Vicc:
Név: gif
sm426
Beküldve: February 4, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  
Név: Vicc:
Név: Zsanna
Apáca stoppol, megáll egy Jaguár, benne egy csinos nő. Beszáll, mennek, egyszer csak megszólal:
- Szép autó.
- Még szép, hogy megveszi az a mocsok Béla, amikor minden áldott nap rám mászik!
Az apáca nyel egyet, majd sokáig hallgat. Egyszer csak azt kérdi:
- De szép bunda, nerc?
- Még szép, hogy megveszi, az a szemét Béla, amikor mindig csak azt akarja!
Az apáca megint elhallgat. Este lefekvéshez készülődik az apáca, egyszer csak kopogtatnak:
- Ki az?
- Antal atya vagyok.
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!
Beküldve: February 3, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  
Név: Vicc:
Név: Zsanna
Kovács a kórházban élet-halál között lebeg. Hűséges neje mellette virraszt. Éjjel Kovács magához tér, révetegen bámulja a plafont egy ideig, majd int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága feleségem, te mindig mellettem voltál, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor megvertek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem odalett. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt gondolom, hogy te nem hozol szerencsét.
Beküldve: February 3, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  
Név: Vicc:
Név: gif
sm424
Beküldve: January 31, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  
Név: Vicc:
Név: Zsanna
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
Beküldve: January 30, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  
Név: Vicc:
Név: Zsanna
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
Beküldve: January 30, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  
Név: Vicc:
Név: gif
sm425
Beküldve: January 30, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  
Név: Vicc:
Név: Zsanna
Két skót házaspár Londonba utazik. Amint át akarnak menni az úttesten, jön egy emeletes busz, és egyenesen a két asszonynak tart. Az egyiknek az utolsó percben sikerül elugrania, de a másikat elgázolja. Pár hónap múlva összefut a két skót férj otthon. Az elgázolt asszony férje újságolja, hogy a biztosítótól 500 font kártérítést kaptak.
— Na tessék— mondja bosszúsan a másik férj—, és az én feleségem egy ilyen jó üzlet elől elugrott.
Beküldve: January 29, 2018
Üzenet törlése  Válasz az üzenetre  IP cím megtekintése  

Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72

Magyar fordítás: PHP Studio - Warner

Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts


IP Address
Unique Hits