Humor

Vissza a főoldalra .

Oldal megjelenítése: 9/45. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45

Cím: Vicc:
Cím: viccek
Nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen

előtoppan a Farkas.

- Szia Nyuszika! Én vagyok a kozmikus

sebességgel kefélő Farkas.

- Ooo... És az fáj?

- Miért, fájt?


Megy az erdőben a nyúl. Eldug a bokorba egy üveg gyümölcsszörpöt, amire ráírta: ez nem szörp.
Másnap megy a bokorhoz, előveszi az üveget, amin ezt írta: a teknősbéka nem itta meg.


Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták. Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve. - Ki volt ez? Jelentkezik a mókus: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve. - OK, emberek, ki volt az? – kérdi az elnök rezignáltan. Jelentkezik a sün…

Még több vicc: http://viccfaktor.hu/
Beküldve: March 20, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j88
Beküldve: March 17, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
Az állatok elhatározzák, hogy ezentúl nem lehet az erdőben össze-vissza szarni, és építenek egy budit. Mindenki betartja a szabályt, ám egy nap rajtakapják a nyuszikát, hogy nem a budin végzi a dolgát. Azonnal a bíróság elé állítják és jön a kérdés,...: hogyan is történt az eset? Nyuszika mondja, hogy nem fair a dolog.
- Miért nem fair?
- Hát azért, mert a múltkor amikor sorba álltam a budi előtt épp a medve volt előttem.
- És?
- Egyszer csak kiszól a medve: "Nyuszika, neked nincs gondod azzal, hogy a szar beleragad a bundádba?" Én mondom, hogy nem. Erre kinyúlt, elkapott és kitörölte velem a seggét.


A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik
csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?


Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika -, egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat.
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!
Beküldve: March 16, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait:
- Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
– Ez szándékos volt?
– Nem, lekváros!

A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt mondja a nyuszika:
- Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!
- Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!
- Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!
Na jó, medve átússza a folyót.
- Na mutasd, nyuszika!
- Látod, milyen jó málnás van a túloldalon?
Beküldve: March 13, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j85
Beküldve: March 9, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
A fizika tanár felelteti Pistikét:.
- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.


Drágám gyönyörű a bundád
A férjemtől kaptam, egy forró csókért
Ügyes vagy !
Nem én adtam neki , hanem a szomszédasszony. De megláttam...


Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja:
- Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal!
Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább.
- Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk?
Mire az öreg a válla fölött odaszól:
- Előbb a munka, aztán a szórakozás!
Beküldve: March 7, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához: - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak? - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát. Egy hónap múlva jön vissza a pasi: - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta. - Akkor vegyél neki egy Suzukit. Egy hét múlva megint jön: - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem! - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt. A pasi jön egy nap múlva: - Király! A jaguár már a garázsban széttépte!Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól. Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki: - Kérek egy nagy halom stexet! A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak: - Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet. A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét: - Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem...
Beküldve: March 5, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: poénok
A bábaasszonyt késő éjszaka hívják egy szülő asszonyhoz.
Bemegy a hálószobába, becsukja maga után az ajtót, majd kis idő múlva kiszól:
- Apuka, legyen szíves adjon nekem laposfogót, csavarhúzót!
Amikor pár perc múlva kalapácsot is kér, a döbbent, holtsápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi:
- Az ég szerelmére, mit csinál maga?
- Nyugalom, apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat.

Bíroságon:
- Hölgyem, hányszor csalta meg a férjét?
- Tisztelt bíró úr, én ide válni jöttem,
nem pedig dicsekedni!

- Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen
nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó elmegyünk, úgyis rég
láttam tigrist...
Beküldve: March 1, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: viccek
- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a
kistestvérednek is? - kérdi a papa.
- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

- Szia Fiam! Merre vagy?
- Itt vagyok egy sztriptíz bárban anya.
- Remélem nem látsz semmi olyat,
amit nem kéne!
- De igen.
- Mit?
- A Fatert...

Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között.
Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki:
- Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a lába között?
- Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem,
ma én nem állok fel neki.
Beküldve: February 27, 2023
 
Cím: Vicc:
Cím: gif
j82
Beküldve: February 13, 2023
 

Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45

Magyar fordts: PHP Studio - Warner

Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts