Oldal megjelenítése: 1/49. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Cím: | Vicc: | ||
Cím: poénok |
Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására, hogy a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükről kérdezi őket. Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az együttlétek száma. Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a rendelőbe néhány páciensét. Odamegy az elsőhöz, feltesz neki pár kérdést, és a mosolyt látva megkérdezi: - Önök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet? - Igen, doktor úr! Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja: - Önök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével? - Igen. Bámulatos, hogy kitalálta! A doki odamegy a sor végén ülő fickóhoz, akinek fülig ér a szája. - Ejha, maguk naponta szeretkeznek? - Nem, doktor úr. - Kétnaponta? - Nem. - Havonta? - Nem. - Évente? - Igen, évente egy éjszaka. - Akkor meg miért vigyorog így? - Mert ma éjszaka lesz az az ÉJSZAKA... Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja a háziorvosukat. Panaszkodik a férj: - Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni. - Na jó, figyeljen ide, megmutatom! A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni. - Szóval megfigyelt engem? Minden világos? - Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá?
|
||
Cím: | Vicc: | ||
Cím: viccek |
Két macska beszélget. - Ma balszerencsés napom lesz- mondja kétségbeesetten az egyik. - Miért? - Reggel egy fekete kutya ment át előttem az utcán. Béla és Jancsi először vannak az állatkertben. A vízilovat nézegetik.. Egyszer csak Jancsi megpofozza Bélát. - Ezt miért kaptam? - Azért, mert egyszer azt mondtad rám, hogy víziló, és most végre megláttam, hogy milyen is a víziló. - Apa, igaz, hogy a gólyák télre meleg vidékre költöznek? - Igen. - Akkor hogy születtem én januárban?
|
||
Cím: | Vicc: | ||
Cím: poénok |
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: - Na, milyen odakint? - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt. - Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt? - ? ? ? - Mert sosem áll meg a zebra előtt. Vidéki útján egy városi férfinak lerobban az autója. Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autóját, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd az mondja: - Szerintem a hűtő lyukadt ki. A férfi megijed, és gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli: - Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm! A farmer elgondolkodik, majd megkérdi: - Volt a tehén fején két sötét folt ? - Igen, volt. - Akkor az biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz...
|
||
Cím: | Vicc: | ||
Cím: viccek |
A bábaasszonyt késő éjszaka hívják egy szülő asszonyhoz. Bemegy a hálószobába, becsukja maga után az ajtót, majd kis idő múlva kiszól: - Apuka, legyen szíves adjon nekem laposfogót, csavarhúzót! Amikor pár perc múlva kalapácsot is kér, a döbbent, holtsápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi: - Az ég szerelmére, mit csinál maga? - Nyugalom, apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat. Beszól a farkas a gidáék házába: - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük! Kovács megkérdi Kistől, mi az a tőzsde. Kis: - Nézd Kovács, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A büdös életbe! Kacsát kellett volna venni; - Na látod, ez a tőzsde!
|
||
Cím: | Vicc: | ||
Cím: gif |
![]()
|
||
Cím: | Vicc: | ||
Cím: poénok |
Megrekedt kanapé vicc Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához. Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul. – Hagyjuk – mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni. – Be???????? A pszichiáterhez új beteg érkezik. Segítsen rajtam, doktor úr, bernáthegyi kutyának képzelem magam. Semmi probléma, feküdjön végig az ágyon! Na ,de doktor úr! Nekem nem szabad felmennem az ágyra! Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a róka és megkérdezi tőle: - Mit csinálsz itt kismalac a fenyőfán? - Cseresznyét eszek. - De hát ez egy fenyőfa! - Kuss! Hoztam magammal!
|
||
Cím: | Vicc: | ||
Cím: viccek |
A részeg nézi-nézi a konnektort, majd csodálkozva megszólal: – Mi van röfike, befalaztak? Tanító néni kérdezi az iskolában: - Na, gyerekek, mikor a legjobb a gyümölcsöt leszedni? A leghátsó sorban megszólal Lakatos Ármándó: - Akkor, amikor a kutya meg van kötve. Forrás: https://www.facebook.com/
|
||
Cím: | Vicc: | ||
Cím: poénok |
Két részeg vitatkozik az utcán. Így szól az első részeg: – De szépen süt az a két Hold. Mire a másik: – Nem kettő az, hanem három! Egyik sem enged a saját igazából, megállítanak hát egy éppen arra tántorgó harmadik részeget, hogy hány Holdat lát az égen. Mire a harmadik részeg: – Me-me-melyik sorban? Részeg ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és egy hatalmasat vágódik a járdán. Egy járókelő megszólítja: – Látja, nem kellett volna annyit inni. – A fenét! Menni nem kellett volna. Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát: – Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is! A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti: – Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is! – Elnézést, uram – mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört? – Az lehetetlen – feleli Józsi bá -, egy vasam sincs. A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban. – Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt! A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi: – Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak? – Eszem ágában sincs – mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.
|
||
Cím: | Vicc: | ||
Cím: viccek |
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha kimerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust. Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... - Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága... Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell d**nom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották. További viccek:https://vicc24.hu/
|
||
Cím: | Vicc: | ||
Cím: gif |
![]()
|
Oldalak száma: 1
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts