Oldal megjelenítése: 17/48. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Azt mondja a férj a feleségnek: - Meghívtam egy barátomat vacsorára. - Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, csupa kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent? - Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön- e vagy sem... Te, adj kölcsön egy ezrest fizetésig. - Tessék, itt van. És mikor lesz fizetés? - Én tudjam? Hát te dolgozol... Két barát beszélget: - Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt: Belépés csak fehér nyakkendőben. - Na és? Nem volt fehér nyakkendőd? - Dehogynem. De csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Az agresszív kismalac sétálgat a városban: - Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna... - Rohadt köd! Két barát quadozik az afrikai szavannán. Egyikük egy hatalmasat esik, és mintha ez még nem lenne elég, a hímvesszőjét is megmarja egy kígyó. A barát lélekszakadva elfut a közeli faluba, és ott a helyi varázslótól tanácsot kér, hogy mit tegyen. - Ki kell szívni a sebből a mérget - mondja határozottan a varázsló. A barát visszaballag a baleset színhelyére. - Na, mit mondott a varázsló? - Azt, hogy meg fogsz dögleni... Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát maga mellé, és elkezdi mondani: - Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van, és... - Jó anyu - szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy hogyan kell színlelni az orgazmust... Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter! - Küldje el hozzám. - Jó, de le tud itt szállni? További szuper viccekhez kattints ide: https://www.ViccesViccek.hu
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy férfi gumióvszert kér a boltban: - A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak. - Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó. - Nem, ez maga lesz a csomagolás. Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. - Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett? - Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter. - Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha kimerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust. Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... - Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága... Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell d**nom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották. További viccek:https://vicc24.hu/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Jean, mi volt ez a csörömpölés? - Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel! - És? Miért indokolná ez a csörömpölést? - Csak cserepes virágokat kaptam, Uram! Egy idősödő úr meséli a barátainak: - Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között! - Hogyhogy? - Tudjátok, mindig közte van a nyár... A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt: - Sötét van! - mondja Móricka. - Az! - mondja a férfi. - Van egy eladó baseball-labdám. - Mennyit kérsz érte? - Ötezret. - Rendben. Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik: - Sötét van - mondja Móricka. - Az - mondja a férfi. - Van egy eladó baseball-kesztyűm. - Mennyi? - Tizenötezer. - Rendben. Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja: - Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni! - Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát. - Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél! Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe: - Sötét van. - Na ne kezdd már megint... További viccek:https://vicc24.hu/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Két 80 éves nyugdíjas férfi beszélget: - Szóval megnősülsz? - Igen. - Ismerem a hölgyet? - Nem. - Ez a hölgy, csinos? - Nem nagyon. - Jól főz? - Nemigen. - Sok pénze van? - Nem. Olyan szegény, mint a templom egere. - Akkor jó az ágyban? - Nem tudom. - Akkor miért akarod elvenni feleségül? - Mert neki még van érvényes jogosítványa. - Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva. A fiú mélyen hallgat. - Így van! Ez a Csendes-óceán! Nevettem az őszülőkön, most én is őszülök. Nevettem a kövéreken, már én is hízok. Most kiröhögöm a gazdagokat, hátha.....
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik: - Mi történt? Miért vagy ilyen letört? - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett. - És? - Nem ír, nem telefonál azóta... Meséli egy férfi a kocsmában: - Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba! - És, mi történt? - kérdik a többiek. - Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte! Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi: - Bácsikám, a maga korában? Mégis hány éves? - 102. - Tudja mit? Jöjjön vissza két hónap múlva. - Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja. - A bátyja születésnapja? Mennyi idős? - 108. - Akkor jöjjön vissza fél év múlva. - No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője. - Az apja esküvője, hát hány éves az apja? - 128. - És megnősül az ő korában? - Ő nem akar, de a szülei erőltetik!
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts