Oldal megjelenítése: 7/48. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy porszívóügynök betolakodik a Mikulás házába, és a Mikulás minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A Mikulás felháborodik: - Mit képzel? - Mikulás, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban. - Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket. - Így van Mikulás!- mondja az orvos. - Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Itt van a Karácsony, itt van újra. Pálinkát iszok, tojok a múltra. Megyek a kocsmába én meg a Bélus, és addig iszunk, míg megjelenik Jézus... A Télapó elmegy a bálba, de nincs ünneplős cipője. Elhatározza, hogy kifényesíti a csizmáját és abban megy majd táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja: - Erzsi, rajtad kék bugyi van. - Hát ezt honnét tudod Mikulás? - Tudom ho-ho-ho-ho.. Másodszorra Annát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja: - Anna, rajtad fehér bugyi van. - Ezt meg honnét tudod Mikulás? - Tudom ho-ho-ho-ho... Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: - Nóra, van rajtad bugyi? - Nincs. - válaszolja. - Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Hajtja a Mikulás komótosan a szánját. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr. - Mikulás, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár? - Nem tudom fiam. A kocsi továbbhajt, a Mikulás elgondolkodik, aztán utána kiált: - Jóember, nem a tésztagyárat keresi? - A sofőr örömmel tolat vissza: - De igen, tudja hol van? - Dehogy tudom, fiam. A Mikulás sakkozik Rudolf szarvasával. Ezt látva átszól a szomszéd: - A csudába, ilyen okos szarvasa van? Mire a Mikulás gúnyosan: - Méghogy ez okos? 3:1 - re vezetek...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal. - Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen.. Egy anyuka karácsonyi nagytakarítást végez, épp a WC-t takarítja és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Miért? - Jaj, aranyom, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához - Mindent tudok! Megmondták a fiúk – lihegi. - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Mikulás baleset. - Mi történik a mikulással, ha karambolozik? - ??? - Szánja bánja… Egy kisfiú írt a Télapónak levelet: -Télapó, légyszíves, küldj nekem egy kishugit! Köszönöm. Télapó válasza: -Lehet,kisfiú! Csak előbb kérlek, küldd el anyukádat. Felszáll egy buszra az öreg Mikulás, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól: - Ez hallatlan. Erre azt mondja a Mikulás: - De szaga van. Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól: - Kikérjük magunknak! - Már kint van! Erre felpattan egy néni, ő így szól: - No de kérem, itt többen is vagyunk. A Mikulás így válaszol: - Hát osszák el egymás között, ma ajándékozási kedvemben vagyok.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves. Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni. - Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá. - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan. - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj. - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem? Hatalmas veszekedés után a feleség kifakad: – Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül! Mire megszólal a férj: – Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a házasság.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Egy fickó nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget: - Kössünk kompromisszumot drágám. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet. Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot: Eladó! Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja. - Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába! - Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom. - Akkor velem jön vérvizsgálatra! - Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok. - Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen! - Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam. - Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts