Oldal megjelenítése: 11/53. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Találkozik a kismalac a bátor pulykával. - Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől? - Tényleg nem. - Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben egy vágóhíd, és én nagyon félek. - Gyere csak velem. - Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz? - Nem félek. - Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt? - Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot. - Jean! Szédülök! Mit csináljak? - Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram! - Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot. - A hitem miatt börtönöztek be! - Hogyhogy? - Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak. - Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos. Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi: - Mi lesz a vacsora, drágám? Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi: - Drágám, mi lesz a vacsora? - Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke! A férj összeveszik a feleségével szilveszter estéjén, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre: "Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat." Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete: "Reggel öt van, kelj fel megy a buszod! A buszmegállóban várlak! - Marcsi." 
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz: - Veled nem táncol senki? - Nem sajnos. - Akkor feltennéd a virslit főni? Szilveszter éjjelén beszól a farkas a gidáék házába: - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért meg virsliért küldtük! - Jean, kóstolja meg ezt a konyakot mert szilveszter van! Mit talál benne furcsának? - Azt, hogy megkínált vele uram!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Január elseje, korán reggel: -Mit csinálsz, szomszéd? -Havat hányok. -Úristen, te mit ittál?! Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól: - Ki nem szereti a bort, a dalt, a nőt, Nem érdemel Boldog Új Esztendőt! A pasas fanyar ábrázattal olvassa a felírt rímet, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá: - Innád savanyú boromat, Élnéd nőmmel a sorsomat, Anyósom tanítana a dalra, Nem írnál ilyet a falra, Te marha! Szilveszter estélyén zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak: - Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! - Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi. - Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy nőnek két fia van, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista, míg a másik született optimista. Eljön a karácsony, és a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki: - A pesszimista gyerekednek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimista gyerekednek csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira. Így is lett. Karácsonykor összefutnak ezzel az ismerőssel, aki megkérdezi a gyerekeket, ki mit kapott. - Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam még egy biciklit, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy nem örülök az ajándékoknak! Az optimista gyerek pedig az mondja: - Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, csak még sajnos nem találtam meg. Óvodások beszélgetnek: - Milyen karácsonyfátok van? - Műanyag. - És járt nálatok a Mikulás? - Igen, de az sem volt az igazi.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Anyósomnak vettem karácsonyra egy csomag vattát! - Miért? - Mindig azt mondta, hogy fülbevalót szeretne. Kedves Jézuska! Két kérésem van, vastag pénztárca és vékony derék. Kérlek, ne keverd őket össze, mint tavaly! A suliban a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz: -Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Pistike? - Úgy Karácsony táján, tanító néni.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Móricka! Mit hozott a Mikulás? - Lófaszt! - Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba? - Szép dolog a szerelem! - Bizony, az!- Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejemből!-mondja a Mikulás. Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen: - Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és lesz**ja a párkányt. - Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre? - Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy porszívóügynök betolakodik a Mikulás házába, és a Mikulás minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A Mikulás felháborodik: - Mit képzel? - Mikulás, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban. - Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket. - Így van Mikulás!- mondja az orvos. - Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts