Oldal megjelenítése: 6/53. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A részeg nézi-nézi a konnektort, majd csodálkozva megszólal: – Mi van röfike, befalaztak? Tanító néni kérdezi az iskolában: - Na, gyerekek, mikor a legjobb a gyümölcsöt leszedni? A leghátsó sorban megszólal Lakatos Ármándó: - Akkor, amikor a kutya meg van kötve. Forrás: https://www.facebook.com/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Két részeg vitatkozik az utcán. Így szól az első részeg: – De szépen süt az a két Hold. Mire a másik: – Nem kettő az, hanem három! Egyik sem enged a saját igazából, megállítanak hát egy éppen arra tántorgó harmadik részeget, hogy hány Holdat lát az égen. Mire a harmadik részeg: – Me-me-melyik sorban? Részeg ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és egy hatalmasat vágódik a járdán. Egy járókelő megszólítja: – Látja, nem kellett volna annyit inni. – A fenét! Menni nem kellett volna. Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát: – Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is! A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti: – Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is! – Elnézést, uram – mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört? – Az lehetetlen – feleli Józsi bá -, egy vasam sincs. A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban. – Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt! A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi: – Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak? – Eszem ágában sincs – mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha kimerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust. Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... - Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága... Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell d**nom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották. További viccek:https://vicc24.hu/
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Az öreg Télapó nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi: - Mi lesz abból, szomszéd?... - Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a Télapó. Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre. - Hát mégis, mi lesz ez szomszéd? - Ebből, fiam, kocsirúd. Dél tájékán a Télapó térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik: - Mi lesz ez? - Ebből, fiam, székláb. Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik: - Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd? Mire az öreg: - Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint... A Télapó utast vesz fel a szánjára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel elöttük, de a Télapó nem fékez, sőt odacsap a szarvasok közé. - Fékezzen bátyám, mert kisodródunk! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl elöttük. Az utas megint megszólal: - Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a Télapó a dolgát. A kanyarnál a szán kisodródik, felborul és darabokra törik. A szán roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg Télapó, és így szól: - Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy anyuka karácsonyi nagytakarítást végez, épp a wc-t takarítja és a hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a wc-t, hogy szép tiszta legyen. - Miért? - Jaj, aranyom, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És náluk fog szarni? Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a róka és megkérdezi tőle: - Mit csinálsz itt kismalac a fenyőfán? - Cseresznyét eszek. - De hát ez egy fenyőfa! - Kuss! Hoztam magammal! - Te mit kérsz karácsonyra? - kérdi Pisti Zolitól. - Én távirányítós autót. - És te? - Én tampont. Mert azzal lehet úszni, lovagolni.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A Mikulásnak Rudolf szarvasa köhög. Elmegy az állatorvoshoz, aki köhögéscsillapító port ír fel az állat számára, hogy a Mikulás fújja a szarvas szájába. Két hét múlva találkozik az orvos a Télapóval, és megkérdi, hogy használt-e a por? Mire a Mikulás: - Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én... A Télapó és az anyósa egy szekéren utaznak. Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a Télapó: - No-no. Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a Télapó: - No-no! Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az anyóst. Mondja a Télapó: - No, azért! Hajnali kettőkor verik az öreg Mikulás ablakát. - Ki az? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Móricka, és Gergő! Van magának itthon tintája? - Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik. Húsz perc múlva megint verik az ablakot... - Ki az? - hangzik a kérdés megint. - Én vagyok Móricka, és a Gergő, hoztam magának tintát...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal. - Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen... A Mikulás ül a vonaton, jön a kalauz: - Jegyeket, bérleteket! A Mikulás elkezd keresgélni. A kalauz látja, hogy az öreg sapkájára van tûzve a jegy, gondolja, hogy megvicceli az öreget. - Tudja mit? Mire végig ellenõrzöm a vonatot, meglegyen a jegy! Visszajön a kalauz, s kérdi: - Megvan-e? A Mikulás erre ismét elkezd keresgélni, közben beérnek az állomásra. Mondja a kalauz: - Na, most az egyszer elengedem magát! Az öreg leszáll, utánakiált vigyorogva a kalauz: - Ott a jegy a kalapjára tűzve! - Tudom fiam, azt a múlt héten vettem. Ho-ho-ho..
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! – kéri a kislány. - Jó, de előtte küldd el anyukádat! – válaszolja a Télapó. Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához - Mindent tudok! Megmondták a fiúk – lihegi. - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is… Két macska beszélget a háztetőn. - Te mit szeretnél karácsonyra? - Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te? - Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával. Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr - Szervusztok, lányok, megjött a Télapó!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts