Oldal megjelenítése: 20/48. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Nagy piálás után, éjjel egykor, a társaság egyik tagja fizetni akar: - Már mész? - kérdezik tőle - Hová sietsz? - Előadásra kell mennem. - Ilyenkor? És ki tartja az előadást? - Hát a feleségem. Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan egymillió forintot fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót: - Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel? - Kb. 32 lehet. - jön a válasz. - Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal. Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak. - Úgy 29-re saccolom - válaszolja az. - Nem, nem, én 47 éves vagyok. Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - Talán harminc lehet - válaszolja. Büszkén válaszol a nő: - 47 vagyok, de nagyon kedves öntől. A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli: - Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön. A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát: - Az ördög vigye, miért ne?! Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel: - No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok? - Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves. - Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve. - Maga mögött álltam a McDonaldsban.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, hozza ide a távcsövemet! - Jó, de minek uram? - Mert egy távoli rokonom temetésére megyek. - Jean, miért van itt ilyen hideg? - Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram. - Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett? - Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter. - Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?! További viccek:www.ViccesViccek.hu
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Dadogós bácsi a tyúkokat akarja elzavarni: -Elmentek ti a jó büdös pi- pi- pi- pi- ...... na nézd meg erre idejönnek! /www.topviccek.hu/ Két öreg bácsika ücsörög a Balaton déli partján, és nézik a naplementét. - Cimbora, mondd te még hányszor tudsz? - Én? Én kétszer. - Tényleg? És melyik a jobb? - A nyári. /www.topviccek.hu/ Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. -Szívem itt van az anyád! -kiabálja Anyós elcsukló hangon : - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig nálatok? Férj: - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
- Jean, ma mocskos részeg vagyok. - Hozom a tisztítószert uram! - Jean! Mászik a kaktusz? - Nem mászik, uram. - Biztos nem mászik? - Biztos, uram. - Akkor egy sünt öntöztem meg. Az apa mondja a fiának: - Hej, fiam, mikor legény voltam, az volt ám az élet! Kaja, pia, nő! - Miért, most mi van? - Most?! Parízer, kisfröccs, meg anyád!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijén, és odaszól neki: - Hagyd abba az ivást, Farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast. Megint odaszól neki: - Csóró vagy, Farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed! Pár nap múlva a a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával: - Te Farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - Visszavittem az üres üvegeket! A nyuszika csinált az erdőben egy zenés wc-t. Megy a medve kipróbálni. Kérdezi a nyuszika milyen zenét rakjon be. Valami lassút, mondja a medve. Eltelik egy kis idő, jön a medve, teljesen összeszarta magát. Kérdezi a nyuszika mi történt, nem tetszett? -De csak a himnuszt raktad be! A nyuszika egy fa alatt veri a farkát, s mondogatja közben: szép kisügyes kispuskám, szép kis ügyes kispuskám... Arra jön a róka, ő is megkívánja, megkérdi a nyuszikától: - Nyuszika verhetem én is veled? - Hát persze róka, csak nyugodtan... -feleli a nyuszika. A róka is verni kezdi, közbe mondogatja ő is, szép kis ügyes kispuskám, szép kisügyes kispuskám... Arra jön a medve, és ő is csatlakozni szeretne. Meg is kérdezi: - Csatlakozhatok én is? A róka és a nyuszika őt is szívesen látják. A medve leül szépen a fa alá, elkezdi verni a farkát. Közben ő is rákezd a mondókájára: - Gábor Áron rézágyúja, Gábor Áron rézágyúja...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egy nehéz éjszaka után ébredve beszélget a házaspár: - Nehéz éjszakám volt! - panaszkodik a férj. Azt álmodtam, hogy bringázok, csak tekerek és tekerek, végül teljesen kifulladtam. - Én egész éjjel arról álmodtam, hogy szeretkezem.- meséli az asszony. - Remélem szívem, hogy velem!- érdeklődik a férj. - Dehogy kicsim! Hiszen te elmentél bringázni! Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalosak ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi: - Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal. - Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - milyen szép erdőnk lehetne már! - Te apjuk! -mondja az anyóka az urának. - Találkoztam a faluba valami újságíróval. Azt mondta hónap elgyün hozzánk, oszt mind a kettőnket meg fog interjuvolni. - Te tudod, hogy az mivóna? - Hát én aztat nem tudom, de biztos ami biztos mosakodjunk meg alulrúl is...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: - Maga mióta van itt? - Tíz éve. - Jó itt magának? - Nem! - Hajlandó velem megszökni ma éjjel? - Nem. - Miért? - Mert én vagyok a börtönőr... - Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből! A börtönben egy rab megkérdi a másiktól: - Téged mi juttatott ide? - A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts