Oldal megjelenítése: 21/48. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Egyik ember a másiknak a tóparton: - Bocsánat uram, de itt nem szabad fürödni! A másik: - Ember, én nem fürdök, hanem fuldoklok! Egyik: - Ja, elnézést, akkor nem zavarok! - Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra. -Nocsak, nocsak! Ekkora nagy nőcsábász? -Nem asszonyom, fogorvos vagyok. Két macska beszélget: - Ma balszerencsém lesz! - mondja az egyik. - Miért? - kérdezi a másik. - Reggel elment előttem egy fekete kutya!...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Hosszabbítás Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle: - Te, miért késtél el ma reggel? Erre Pistike: - Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom... Jean árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember. Megkérdezi tőle: - Hogy adja az órát? - Tízezerért. Az ember nézi, nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Mire Jean: - Az anyját, ez elvitte beszerzési áron. - Tudtad, hogy a tudatlanság és a nemtörődömség az emberiség két legnagyobb problémája? - Nem tudtam, de nem is érdekel. Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel, aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására. Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd, a nő így szól: - Uram, rátérhetnénk az anyagiakra? - De kedves hölgyem, csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Ida szerelmes férje egy barátjába, de még nem volt alkalma értésére adni. Egyszer aztán csengetnek, s mit tesz a véletlen, épp a barát áll az ajtóban. - Maga az? -kérdezi Ida zavarában. A férjem most épp nincs itthon. Üzleti ügyben van távol, de jöjjön csak be, és várja meg. Tíz nap múlva itt lesz. A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobtok a vízbe, teljesítem három kívánságotokat. Visszadobják, az pedig megkérdezi: - Medve, mi az első kívánságod? - Sok medvelányt akarok. - Nyuszika, neked mi az első kívánságod? - Egy tűzpiros Porsche 911. - Medve, mi a második kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, mi a második kívánságod? - Egy kifogyhatatlan benzinkút. - Medve, mi a harmadik kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, mi a harmadik kívánságod? - Legyen a medve impotens. Az öreg papa bemegy a városi bordélyházba és mondja: - Nőt akarok ! - Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével! - Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele. Másnap megy megint: - Kérek egy csirkét! - Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő! - Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak: - Nem semmi a műsor! - Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál? - Jól. - És nem szidnak túl sokat? - Engem nem, csak édesanyámat. Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, így oktatja: - Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál: - Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! Na, ennek szemcseppet adtam! - Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka? - Tanár úr, a közlekedési táblák! - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla? - Úgy, hogy ki volt rá írva: Vigyázat, iskola! Lassítson!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A sebész éppen a műtét vége felé jár, amikor megszólal a telefon. Az egyik ápolónő felveszi, és végighallgatja a telefonálót, majd odaszól az orvosnak: - Doktor úr, a páciens férje van a vonalban. Azt kérdezi, marad-e annyi cérna, hogy bevarrjuk a felesége száját?.... - Még legalább tíz kilót le kell fogynia!- figyelmezteti az orvos a pácienst. - Egyen egy kevés gyümölcsöt, párolt zöldségeket, salátát és legfeljebb egy szelet pirított kenyeret. - Jó, jó doktor úr. De étkezés előtt vagy után?! A profi bunyós agya egy kicsit megkettyen a sok pofontól, az orvos hat hónapig teljes pihenőt ír elő a számára. Félév elteltével büszkén jön a legény: - Nézze, doktor úr, ne mondja, hogy tétlenül töltöttem ezt a hosszú időt, írtam egy könyvet. Az orvos érdeklődve néz az irományra, a regény így kezdődik. - Bem apó felpattant lovára, és így kiáltott: Gyía, gyía, gyía, gyía, gyía, gyía..... Az orvos végiglapozza a paksamétát, aztán csodálkozva így szól: - De hiszen itt ötszáz oldalon más sem áll, csak gyía, gyía, gyía, .... A bunyós megvonja a vállát. - Mit csináljak, doktor úr? Makacs a ló.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: A legjobb barát |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak elektromos készülékeket otthonról. Másnap megkérdi Zsuzsikát: - Mit hoztál? - Anyukám hajszárítóját. - És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni. - Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele. A tanár néni Pistikéhez fordul: - Te mit hoztál? - Apukám fúrógépét. - És mit mondott apukád? - Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit. Móricka következik a sorban: - Te mit hoztál Móricka? - A nagyi légzőkészülékét. - És a nagyid mondott valamit? - Igen, azt hogy hrrr hörr hrrr! Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon... az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse. - Jean mi ez az égtelen robaj? - Hasad a hajnal, uram. Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi: - Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken? A tükör erre így felel: - Állj odébb, mert nem látok semmit!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Két férfi áll egy temetőben egymás mellett. Az egyik megkérdi a másikat: - Maga kit gyászol? - Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg. - Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen! - Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz... A vő rezignáltan teszi hozzá: - Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál. - Ha a bal szemed viszket: bánat ér. - Ha a jobb szemed viszket: öröm ér. - Ha a feneked viszket: aranyér.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Az indián táborban tipegve sétálgat egy aggastyán, botra támaszkodva. Egy ifjonc megpillantja, majd megszólal: - Nem kellene nevet változtatnod Fürge szarvas? - Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal? - ??? - Mondj neki bármit. A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt: - Uram, le van tartóztatva! - De miért? - kérdeztem. - Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott. Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.
|
Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts