Oldal megjelenítése: 3/53. Oldalak száma: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek: "Nézzék, ez egy másik kalap!" "Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?" "Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!" A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal: - Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót? Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró: - Mondja, mi az üzleti sikerének a titka? - Jó döntések. - És mire alapozza ezeket a jó döntéseket? - Tapasztalat. - És honnan szerzi a tapasztalatot? - Rossz döntésekből. Egy szemüveges nénike érdeklődik az antik bútor kereskedésben: - Látom, ki van írva, hogy vétel-eladás. Mit vesznek? - Csupa ócska, értéktelen vacakot. - És mit adnak el? - Csupa régi, értékes bútort. Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi: - Hé, haver! Tudsz te táncolni? - Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna. - Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni. A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében. - Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét? - Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna... Móricka dobol a padon. - Miért dobolsz Móricka? - Elijesztem az oroszlánokat. - De hisz itt nincs oroszlán. - Na, látja! Ugye milyen jó módszer? - Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa. - Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába, ahol éppen házas életet élnek a szülők. - Ti mit csináltok? - kérdezi bambán. - Vonatozunk! - hangzik a válasz. Tibike vállat von és átmegy a szomszéd kislányhoz. Egy-két óra múlva keresni kezdik őt a szülők, és nagy nehezen meg is találják a szomszédban, méghozzá a kislány szobájában, ahol félreérthetetlen dolgot csinálnak. - Hát ti mit műveltek?! - Teljes gőzzel utazunk utánatok! A kis Lajoska előszőr lát pávát. - Nézd anyu virágzik a tyúk! - Mi az abszolút bátorság? - Hajnal kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani: - Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahova?
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
- Béla! Ezen a héten már harmadjára késtél el a munkából. Tudod mit jelent ez? - Azt, hogy még csak szerda van. A tanító magyarázza a diákoknak, hogy mindennap kell valami jót cselekedni. - Pistike, tegnap milyen jót tettél? - Meglátogattam a nagynénémet, aki nagyon örült, amikor elköszöntem tőle! Két férfi beszélget: - Képzeld ellpoták a feleségem hitelkártyáját! - És tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A feleség otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre, elbújni, találnak három zsákot, és abba bújnak bele. Bemegy a férj a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.-Ebben csak egy kutya van.- gondolja a férj. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja az egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krupli!! Egy nő a nőgyógyásznál: - Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen. - Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poén |
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
Meséli egy férfi a kocsmában: - Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba! - És, mi történt? - kérdik a többiek. - Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte! Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi: - Bácsikám, a maga korában? Mégis hány éves? - 102. - Tudja mit? Jöjjön vissza két hónap múlva. - Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja. - A bátyja születésnapja? Mennyi idős? - 108. - Akkor jöjjön vissza fél év múlva. - No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője. - Az apja esküvője, hát hány éves az apja? - 128. - És megnősül az ő korában? - Ő nem akar, de a szülei erőltetik!
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: poénok |
Két nő beszélget a parkban, az egyik mondja: - Látod amott azt a két férfit? Az egyik a férjem, a másik a szeretőm... - Nekem meg pont fordítva. Józsi bácsi a híd alatt sz**ik. Arra megy a rendőr és meglátja: - Uram, ha végzett beviszem! - Végeztem, viheti! - Képzeld, elküldtem az uramat krumpliért, és elütötte egy autó. - És most mit fogsz csinálni? - Szerintem rizst.
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: viccek |
A kutya és a macska beszélget - Miért esel mindig talpra? - kérdezi irigykedve a kutya. - Mert engem nem ejtettek fejre! - válaszolja a macska. - Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg? - Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat. Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi: - ... no meg Te. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel...
|
||
| Cím: | Vicc: | ||
| Cím: gif |
|
Oldalak száma: 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Magyar fordts: PHP Studio - Warner
Powered by PHP guestbook 1.41 from PHPJunkyard - Free PHP scripts